-.-

Ciao stelline!!
Sn stata assente qlk giorno eppure vi ho pensato tantissimo!

I miei 18 anni sn stati strani.
Si, strano come aggettivo può andare.
Ho cercato di buttarmici dentro, di festeggiarli snz pensieri o sensi di colpa.
Poi è successo.

Hanno cominciato a urlare, sbattare le cose.
Lacrime.
Dolore al cuore.
E nella disperazione la lametta è tornata a farmi compagnia.
Non mi hanno fatto bene questi giorni.
Sì, sono stati apparentemente molto belli e molto pieni.
Ma in sottofondo la solita cantilena disarmante.
Di nuovo cibo.
Di nuovo vomito.
E quel taglio profondo sul dorso della mano che mi guarda divertito.
Quasi fiero di essere lì.
Come se il dolore avesse trovato cmq un modo per esternarsi, malgrado io cerchi di reprimerlo, trattenerlo a fondo.
Ho saltato scuola x 3 giorni di seguito in preda a un mal di testa lancinante, da piangere.
Infatti piangevo.

Abbandonata..
Abbandonata dall'unica persona alla quale ho affidato il mio cuore, e tutta me stessa.
Abbandonata da lei che conosce, che sa come mi sento.
Lei che per me è cosi tanto, mentre al contrario io sono un qlcs che arriva e va, senza lasciare grosse tracce.
Lei, la dotteressa, ieri mi ha proposto di inziare una terapia familiare.
Dice che potrebbe farmi molto bene.
Perchè lavorare su me stessa mi aiuta, ma si vanifica nel momento in cui io mi inserisco nel clima di famiglia.
Questo significa niente più lei.
Questo significa che non lo so come la prenderanno loro.
Questo significa che non mi va di farla questa cosa, perchè non ne ho ne la forza nè tantomeno la voglia.
Perchè loro non la prenderebbero cm dovrebbe essere.
Perchè loro non sono pronti.
Perchè hanno una concezione totalemente diversa di quella che è la terapia.
Loro non si metteranno nero su bianco.
Non lo faranno, mentre è essenziale se si iniza una cosa del genere.
Per questo parto già male.

E ieri piangevo, piangevo sotto le coperte, al buoio, chiedendomi se stessi piangendo semplicemente per il dolore forte alla testa che non smetteva neank sotto moment, o se in relatà mi stessi disperando perchè la persona alla quale mi sono legata in modo talemente forte, in pochi mesi, mi sta abbandonando.
Lentamente, ma lo sta facendo.

Magari lo farà anche per il mio bene, ma se ne sta lavando le mani.
E non diciamo stronzate,che è meglio così, che magari mi serve.
Perchè si, magari mi serve.
Ma magari mi serve anche lei.
"Non hai bisogno di rimanere malata, pwr avere contatti con me", mi ha detto.
Si certo.
Come no.
Premettiamo che io non rimango malata per questo.
Ne sono fermamente convinta.
Rimango malata punto.
Non c'è un perchè.
Lo so anch'io che i miei sono una gran bella fetta del problema, ma quando ho sentito quelle due parole ieri, mi è crollato il mondo.
E non è stata la sensazione di liberazione che ho avuto quando ho sentito parlare di ricovero.
Perchè anche ieri mi è stato detto k dovrei andare almeno 3 mesi in un centro.
Questa parola, "familiare", è stato un macigno.
Una cosa che mi ha fatto sentire la persona più sola al mondo.
Solo dentro me stessa.
Completamente persa.

Ho sempre più voglia di incontrarvi, ho tanta voglia di sentirvi.

Ovviamente colmo tutto questo con i sintomi più acuti del DCA.
Abbuffate ricorrenti, tagli, sigarette.
Sempre più giù.
Sempre più consapevole.
Sempre più incazzata.
Sempre più bisognosa di affetto.