tag:blogger.com,1999:blog-45320039088612682024-03-12T16:16:11.692-07:00persa nel vuoto.[..il teatro dell'orrore..].fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.comBlogger78125tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-90011918202296438382012-01-16T04:59:00.000-08:002012-01-16T05:55:06.712-08:001° puntata.Premetto che pubblico tutto questo xk è un percorso e rileggere oggi- assolutamente x caso- una cosa che non mi ricordavo nemmeno di aver scritto, mi ha colpito particolarmente.<br />Le parole scorrono una dopo l'altra sotto i miei occhi mentre leggo, e ogni spazio in più mi porta da qualche parte dentro questo inferno, che poi è stato ed è il mio.<br />Spero che la persona con cui ho fatto questa conversazione comprenda il motivo profondo x cui la posto qui.<br />Condividerla con voi unicamente x farvi riflettere.<br />E forse- immedesimare.<br /><br />"amore ti penso e solo lì lo sai. Prenditi tempo, se ti serve.Ma non prendertelo x stare peggio. Anch'io spesso vado in sielnzio stampa, come dice Aisling, ma è solo perchè fa tutto schifo.Li conosco bene quei giorni.Depressa.Depressione è l'unica parola che può venire in mente. Allora fai le cose trascinandoti, ti fai scivolare tutto addosso e stacchi la testa,A volte serve, altre volte fa stare peggio.Ti prego amore non mollare la scuola, sforzati almeno di andarci, ank solo x far presenza..è importante,ank se non riesci a studiare!potessi solo essere più vicina fisiscamente ti farei studiare io e parlaremo un sacco.Perchè sono giunta alla conclusione che le cose finchè non le dici ad alta voce, non serve.Col cibo come va??restringi sempre??io sto mangiando tantissimo, puro binge, ma vabbè adesso non importa..adesso non so neankio cosa penso. Forse solo k torni la mia dottoressa da New York (è ad un convegno -.-') x avere questa cavolo di individuale o.OCredo di voler solo perdere peso xk ho ricominciato danza e stare li con 65 chili addosso, mi fa morire.Anche perchè mi è già stato detto due volte in maniera esplicita, senza contare le frecciatine =( ma ke ci posso fare, lo so. Ha ragione.Eppure continuo a mangiare,sempre di più.<br />In realtà non riesco a mettere giù dei pensieri decenti.."<br /><br /><br />Ciao amore mio.Non so nemmeno da dove cominciare. Forse perchè non c'è molto da dire. La mia camera è sommersa da borse e cose varie da portare, io sono eccitata e sollevata, misto a nostalgia e preoccupazione.Ti penso sempre e tu lo sai.E in ogni caso, bene o male che vada questa esperienza, sono convinta che non poteva andrae diversamente. Perchè da sole non ci riusciamo più.Sei forte tu, starforte.Vorrei che ti cercassi una/o psichiatra competente. Vorrei che anche il tuo possa diventare un percorso di cura serio perchè dal punto di vista mentale e di consapevolezza NON TI MANCA NIENTE.Anche se io di solito questa frase la odio.La odio per le mille volte che me l'hanno detta di fronte al mio stare male. Ma in questo contesto hai capito cosa voglio dire no?!Sei fantastica, lo sei sempre stata. E pur se ci siamo viste solo una volta sento uno slancio assurdo verso di te.Ti riabbraccerò presto, questo lo so. Ma voglio che anche tu inizi a fare qualcosa per te. La scelta di andare a Parma mi è costata cara, non volevo ammettere che dentro di me ci fosse un qualcosa, una voce forse, che mi diceva "vai. non reggi più, è l'unico modo."Ho continuato a negare per tantissimo tempo. Il mio perfezionismo, che è anche il tuo, lo stile di vita e tutto il resto, mi hanno detto da sempre che non era possibile, non potevo mollare tutto. Ora sono qui che mi chiedo tutto cosa?? Ok. razionalmente rimani un pò indietro rispetto alla massa<br />ma che importa se tanto tu, pur essendo in pari, indietro continui a sentirtici comunque??Non so come finirà. Se starò là un mese, come la parte sbagliata di me mi fa sperare, o se invece sarà più il tempo che toglierò al resto e dedicherò a me stessa. Non mi fa paura, ne sono quasi sollevata,anche se il fatto di non poterla controllare questa cosa mi crea un certo fastidio. Amore ti prego impegnati anche tu.Finisci questa maledetta scuola ma nel frattempo inizia qualcosa di serio. Fanculo se hai addosso tanti kili in più e tralasci la palestra.Trova una persona con cui parlare. Svuota il sacco,. svuotati dal dolore, dalla rabbia, dal rancore. Svuota le responsabilità, il bisogno di essere sempre come gli altri si aspettano che tu sia.Lottiamo da sempre, forse lotteremo per sempre, ma non può andare avanti così. Ci ho versato infinite lacrime perchè in qualche modo, anche se andava male tutto e faceva schifo tutto, volevo continuare. L'università, la danza, il mondo.Quando invece la mia testa voleva solo rimanere a letto e dormire all'infinito. Non avrei mai creduto di poter scrivere tutto questo, forse perchè io stessa me lo sono sempre negato. Ho pensato spesso, recentemente, che nonostante un anno e qualche mese di terapia, non fosse cambiato niente. Fosse rimasto tutto uguale, anzi peggiorato. Perchè adesso sono come sono fisicamente.Oggi ti dico, non è vero.<br />Non è affatto vero. Non è mai sempre uguale, anche se il sintomo si perpetua.Neanche la malattia può fermarti l'anima. Il resto forse si, ma sono convinta che dentro di noi ci sia una forza strana, forse data da qualche sostanza molecolare creata x qualcos'altro, che ci spinge alla sopravvivenza.L'istinto. Oggi, finalmente, mi sento. Sono libera di sentire quello che non mi sono mai concessa. Non importa se quello che sento sono le sensazioni di un animale in gabbia che sta andando a liberarsi. Oggi le sensazioni si trasformano in un flusso positivo ed energizzante che mi fa pensare che forse, per la prima volta dopo tanto tempo, sto facendo la cosa giusta.Sto pensando solo a me stessa.E questo non è egosimo. Noi egoiste non lo saremo mai. Perchè tutto questo calvario nasce da quello che abbiamo voluto sempre fare, rappresentare, essere, per gli altri, per le persone che ci stanno intorno.Sarah, vivi. Sarah, cerca uno specialista. Cercalo a Roma in un centro, lì non dovresti pagare. E' un tuo diritto stare meglio.Questo percorso facciamolo insieme, amore mio. Cambia le carte.So quanto è difficile, ma adesso k io andando là ho cambiato le regole del gioco, mi sembra tutto un pò più facile. E' solo trovare la forza la grande fatica, quello costa caro. Fa tanto male.Ma provare quel dolore, il nostro dolore, quello no. Quello te lo ricorderai per sempre quanto male fa.<br />Ci sono. Io ci sono sempre.<br />Ma tu fai qualcosa per te. Questo promettimelo.<br />Ti stringo forte come non mai.Ti voglio un bene che tu neanche te lo immagini.<br />Ci sentiamo presto..fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-59585208454874749802012-01-16T02:26:00.000-08:002012-01-16T02:28:49.898-08:00ritorni.Non so se dopo tutto questo tempo qualcuno avrà voglia di leggermi ancora.<br />Tranquilli, nel caso non mi offendo e vi capisco.<br /><br />Se leggerete ancora ne sarò strafelice e mi sentirò sicuramente meno sola.<br />Nel caso contrario credo di non potermi sentire più sola di così.<br /><br />Ho deciso che pubblicherò una cosa importante, cmq andrà.<br />Forse condivisibile da voi tutte.<br /><br />Non vi ho mai dimenticate o perse di vista, questo ve l'assicuro..fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-5236183721614334052011-09-24T12:47:00.000-07:002011-09-24T12:48:42.553-07:00Pezzo.<br />Dopo pezzo.<br />Qualcosa si frantuma.<br /><br />Ed io non riesco neanche più a scrivere..fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-10652330936150637022011-09-09T12:39:00.000-07:002011-09-09T12:59:27.708-07:00buon ritorno..Ok bella gente.<br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Riproviamoci</span></span>.<br /><br />Ovvero forse <span style="font-weight: bold;">rispolvererò</span> questo blog.<br /><br />Sempre se avete ancora voglia di esserci.<br />Mi mancate. Tutti quanti.<br />Per ora le novità possono essere così brevemente riassunte:<br /><br /><span style="font-style: italic;">disturbo bipolare di personalità.</span><br />olè.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzuldUU5ZWbLB-BQrK8UY1FPckXW6qU6VgIT7fwt1uPc0u8X7CNMaUzu7UCnmaV51uP1m3a8Z4Ed4GxiiqSCbKlDGIDhNJu2wwnvROjHmFtk0tvppEegBPNEG_bhzHtunr_Es5BW_gbw/s1600/tumblr_kue475pne31qz9qooo1_400%255B1%255D.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 173px; height: 212px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzuldUU5ZWbLB-BQrK8UY1FPckXW6qU6VgIT7fwt1uPc0u8X7CNMaUzu7UCnmaV51uP1m3a8Z4Ed4GxiiqSCbKlDGIDhNJu2wwnvROjHmFtk0tvppEegBPNEG_bhzHtunr_Es5BW_gbw/s320/tumblr_kue475pne31qz9qooo1_400%255B1%255D.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5650447992706223250" border="0" /></a>.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-73199233205670944732010-10-23T03:51:00.001-07:002010-10-23T04:17:55.794-07:00Bu!<br /><em>Comunico che non sto aggiornando perchè una mia amica (nella vita "reale") si è intrufolata nel mio blog e si è letta un bel pò di post.<br /></em>Ooook capisco tuttooo.<br />Però permettetemi di sentirmi frugata dentro.<br /><em>Permettimi </em>di sentirmi ostacolata.<br />Ecco che il mio senso di libertà nello scrivere<strong><em> se ne va a fanculo</em></strong>.<br />Non posso scrivere trattenendomi.<br />Non posso<em> non scrivere.<br /></em>[dovrò pensare ad un soluzione a riguardo -.-' ..<br />si accettano volentieri consigli, di qualsiasi genere!]<br /><br />Mi dispiace, mi dispiace. Non sono sparita. C'ho solo un blocco.<br />Ringrazio contra x i suoi aggiornamenti, mi hai messo una positività addosso paurosa!<br />Non poteva descrivere meglio l'ambiente universitario! a pensarla così credo k mi farà moolto bene, sopratt almeno mi levo da casa che poi è quello il problema in fin dei conti -.-'<br /><br /><br />Rifletto.<br />Penso e mi martirizzo la mente in notti insonni e strascichi di giornate.<br />A volte mi vengono ank le illuminazioni: momenti positivio, ad esempio.<br />Peccato che poi mi dimentchi facilmente di come si accende la lampadina -.-'<br />Forse sto prendendo consapevolezza.<br />Forse sto scegliendo proprio <span style="font-size:130%;"><em>la cosa sbagliata.<br /></em></span>In ambito universitario stavolta.<br />Mi sono martellata la testa senza rendermi conto che mi sono <strong><em>da sempre imposta</em></strong> quell'unica scelta, quell'unica direzione.<br /><span style="font-size:130%;">Forse volevo imitarla.<br /></span><em>Forse mi piaceva così tanto che volevo essere come lei.<br /></em>Poi quando sono al gruppo e sento parlare di panico o cose che me sembrano stupide, penso che mi verrebbero due palle ad ascoltare tutte quelle cose.<br />Infatti mi viene sempre sonno.<br /><br /><br /><em>[..quando stiamo male ci sembra sempre che il nostro dolore sia più importante di tutti gli altri. Che il nostro sia sempre un pò più forte e che gli altri non dovrebbero neppure lamentarsi di simili sciocchezze.<br />Solo più tardi impararemo che qualsiasi dolore merita rispetto.<br />Qualsiasi dolore può fare un male cane.<br />Per quanto purtroppo nella mia testa ci sia ancora una certa scaletta di importanza -.- ] </em><br /><p><em></em></p><em><p><br /></em></p>Ok, io vorrei lavorare con ragazze che soffrono di dca.<br />Ma poi dico, davvero ce la farei? Mi viene in mente trovarsi davanti a una pro ana accanita, una di quelle che dopo un anno sei sempre li che le fai i soliti discorsi e lei continua a dirti cose che bambine stupide scrivono e ribadisono su certi blog.<br />Mi vengo in mente io davanti alla prima nutrizionista rassegnata,povera donna!xD<br />Ok non sono tutte così. <em>La maggior parte delle persone che soffrono l'euforia dei primi tempi non se la ricordano nemmeno tanto è lontana.</em><br />Però ecco, a volte mi chiedo se riuscirei a trovare le parole di fronte a cotanta testardaggine.<br />Se dopo un pò non mi verrebbe da mollare, <strong><em>come tante persone hanno fatto con me.</em></strong><br /><span style="font-size:130%;">Poi però mi viene mente che se non avessi trovato l'ancora alla quale aggrapparmi, sarei ancora persa</span>,<br />per quanto ancora un pò lo sia, o almeno mi ci senta.<br /><br />Credo k come sempre io abbia scelto la strada più lunga e più difficile.<br /><strong>Pechè sono perfezionista</strong>.<br />Ma ho lasciato da parte quello k sento,<em> non mi sn ascoltata <strong>(ancora non ne sono capace)</strong></em> e me ne sono fregata dei contro.<br />Me ne sono fregata di tutto.<br /><em>Ank se quei 10 anni mi sembravano cmq un eternità.<br /></em>Qualè la risposta giusta??<br />Forse non esiste.<br />Forse quest'anno mi aiuterà a riflettere. <p><br /><em>[..se mi fossi fidata fin dall'inizio<br />forse x dimagrire e fare ua dieta sana sarebbe bastato qualche mese x arrivare a<br />un peso k mi piacesse, invece cm sempre ho scelto la strada più incasinata, e x<br />NON VOLERMI FIDARE, ci ho messo 5 anni.Passando x il dca.<br />Senza raggiungere l'obbiettivo<br />Fidati, fidiamoci.]<br /></em></p>.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-30031006492116454652010-10-19T05:57:00.000-07:002010-10-19T06:05:15.672-07:00<span style="font-family:verdana;"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:180%;"><strong><em>[..che un giorno ti senti come in un sogno</em></strong></span><br /><span style="font-size:180%;"><strong><em>e poi ti ritrovi all'inferno..]</em></strong></span><br /></span><br /></span><br />credo che questa frase esplichi il dca dall'inzio alla fine.<br />Magari non descrive tutto alla perfezione, ma mi ha fatto pensare, risalire all'inizio.<br />A quando è cominciato tutto questo, a come sembrava tutto perfetto.<br /><em>Grazie Dona.</em><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;">[..e ti viene da vivere, ti viene da piangere,<br /><em><span style="font-family:verdana;">ti viene da crederci ancora<strong>,</strong> </span></em></span><br /><span style="font-size:130%;"><em><span style="font-family:verdana;"><strong>provare a </strong></span></em></span><br /><span style="font-size:130%;"><em><span style="font-family:verdana;"><strong>l o t t a r e</strong> </span></em></span><br /><span style="font-size:130%;"><em><span style="font-family:verdana;">e dare il meglio di te</span><strong><span style="font-family:verdana;">..<br /></span></strong></em><span style="font-family:verdana;">che qui non è facile, ti senti fragile..]</span></span>.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-4070760417330464132010-10-10T04:14:00.000-07:002010-10-10T04:15:46.596-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6MvXNqNBwLrvIFexr1fmzASbmdvR8G1draC70l8gjZC4_dbJoXUdoY_6THirn3X_NHcIypGNyesAU5QzgHsBQS-r3LWIwL1z60GRpcH1sxRn-0L6gMnKswZJqy0EAxLdUjpJZ2pyTMg/s1600/t+(810)%5B1%5D.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 183px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526374361309341010" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6MvXNqNBwLrvIFexr1fmzASbmdvR8G1draC70l8gjZC4_dbJoXUdoY_6THirn3X_NHcIypGNyesAU5QzgHsBQS-r3LWIwL1z60GRpcH1sxRn-0L6gMnKswZJqy0EAxLdUjpJZ2pyTMg/s320/t+(810)%5B1%5D.jpg" /></a><br /><div></div>.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-36160069819469985402010-10-04T05:48:00.001-07:002010-10-04T05:53:15.851-07:00"Donne che <strong><em>mangiavano</em></strong> così come facevano sesso e si lavavano i denti. Donne che vivevano.<br /><span style="font-family:courier new;">Donne normali.</span><br /><span style="font-size:130%;">Perchè mangiare è normalità</span>.<br /><em>(e non hai paura?)</em><br /><strong><em>Si certo. Tanta. Mi tremano le gambe e non ce la faccio a salire.</em></strong><br />Ma era convinta che quel passo l'avrebbe restituita al mondo cambiata.<br />In cosa?<br />In qualcos'altro. Sicuramente in qualcosa di diverso da quello che era adesso.<br /><em>(cosa sei adesso?)</em><br /><strong><em>Qualcosa che non va.</em></strong><br />E se non c'era amore, pazienza.<br />Andava bene lo stesso.<br /><em><span style="font-size:180%;">Sì,bisognava salire."</span></em>.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-46714109444783768482010-10-01T04:29:00.000-07:002010-10-01T04:38:13.386-07:00<strong>Cazzate.<br /></strong>Cazzate di <em>giorni impiegati</em> in cazzate.<br />Cavolate lette su <em>riviste </em>cretine.<br />Cavolate di consigli x come fare "questo e quell'altro."<br />Cavolate di mattinate perse in <span style="font-family:verdana;">commissioni scomode<br /></span>che devi fare<br /><strong><em><span style="font-size:130%;">per forza.</span></em></strong><br />Cavolate di pensieri che <strong><em>definire scomodi</em></strong> è esageratamente<br /><span style="font-family:courier new;">troppo poco.</span><br />Cavolate che ti fanno rimanere <strong><span style="font-size:180%;">ferma.<br /><br /></span></strong><em>Forse ha ragione lei.<br /></em>"Non è vero che hai fatto un passo avanti e 3 indietro.<br />Io direi che hai fatto 3 passi avanti e 1 indietro."<br /><br /><strong>Per me la sostanza non cambia.<br /></strong><br /><em><span style="font-family:verdana;">"Si fanno solo grandi passi da formica<br />e a volte li si fa indietro per non iniziare<br />a costruire qualcosa di troppo bello<br />in una boccia di pesci rossi."<br /></span><span style="font-size:78%;"><strong>contra</strong></span></em><br /><br /><br /><em>Consciamente</em><br />non voglio inziare a fare qualcosa <span style="font-size:130%;">di buono</span><br />per me.<br />Preferisco rimanere così.<br />Come se gli <em>effetti collaterali</em> fossero minimi.<br /><span style="font-family:verdana;">Trascurabili.</span><br />Come no.<br /><br />Oggi forse mi vedrò per come realmente sono diventata.<br /><em>Fisicamente e non.</em><br />Oggi.<br />Di nuovo a <span style="font-size:130%;"><strong><em>danza.</em></strong></span><br />Oggi. E non domani..fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-56641962959707187002010-09-23T10:33:00.000-07:002010-09-23T10:49:33.049-07:00Mi sono rotta le palle di essere<br />come <strong><em>la mia testa malata</em></strong><br />mi <span style="font-size:130%;">impone </span>da tempo.<br /><br /><em>Perchè nel frattempo non posso vivere serenamente???</em><br />Esatto.<br />E' solo un pò di serenità k vorrei.<br /><br />Scrivo.<br /><strong><span style="font-family:courier new;">Scrivo x non tagliarmi.</span></strong><br />Perchè una gran voglia di farlo.<br />io ho<br /><span style="font-size:130%;"><strong>sempre</strong></span><br /><em>voglia di tagliarmi.</em><br /><br />Sono 2 settimane k ho fatto un patto cn la psichiatra su questo,<br />ma stasera potrei tranquillamente trasgredire.<br />Spero k l'essere così severa cn me stessa<br />in questo caso serva a non farlo, a rispettare i patti.<br />Perchè io a questo patto ci tengo.<br /><br />Seguivo la dieta 4giorni.<br /><em>Forse la restringevo un pò,</em> ma poco, ok.<br />Poi la sera del 4°giorno, ricominciamo da capo.<br /><strong><em>E' un'abbuffata che sa di rabbia dentro.</em></strong><br />Ero proprio incazzata<br /><span style="font-family:verdana;">apparentemente tranquilla</span><br />tanto k nemmeno io me ne sono resa conto.<br />E' come un vortice, un tornado k <strong><em>lascia solo</em></strong><br /><strong><em>distruzione.</em></strong><br /><br />1pizza al salame<br />1fetta e mezza di crostata alla nutella<br />4cornettini algida.<br /><br />Non è da me fare gli elenchi.<br /><em>Non è da me non vomitare niente xk mi sento in colpa x quei precedenti giorni positivi.</em><br /><em>Come se li avessi<strong> <span style="font-size:130%;">sporcati.</span></strong></em><br />Ma da brava bulimica patologica inaffio il tutto con<br />ben 25 gocce di lassativo<br />[da notare k sul foglietto c'è scritto max 7-8]<br /><br />Apparte i dolori laceranti del giorno dopo, è bastato pesarmi x<br />tornare tranquilla.<br /><br /><em>Una parte del mio cervello urla</em><br /><span style="font-size:130%;"><strong>VAFFANCULO.</strong></span><br /><br />Ecco k esattattamente dopo2 giorni<br />risono qui.<br />Punto e a capo.<br /><br /><em>"..quando va bene x2 giorni, ti illudi k andrà smepre bene, che stavolta sarà diverso.</em><br /><em>- lo conosco bene questo meccanismo -</em><br /><em>- le conosco bene tutte queste balle -</em><br /><em>Poi ricadi, perchè è ovvio, non può essere tutta dritta.</em><br /><em></em><br /><em>Solo che stavolta lo accetto."</em><br /><em></em><br /><br />Devo farlo.<br />Per quanto <strong>il senso di fallimento</strong> sia grande.<br />Enorme.<br /><span style="font-family:courier new;">Per quanto io abbia voglia di vedere il mio stesso sangue.</span><br />Non riesco ad accettare di essere di nuovo andata il supermercato a riempirmi di roba<br />a spendere tutti quei soldi x sfogare<br /><strong>una valanga suicida.</strong><br /><br />Non riesco ad accettare il mio <em>mal di stomaco da gastrite</em><br />dovuto al vomito,<br />ai lassativi,<br />a tutto il male che riesco a farmi.<br /><br /><br /><em><strong>Vorace dentro.</strong></em>.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-6584648730075820422010-09-17T11:13:00.000-07:002010-09-17T11:18:38.512-07:00<strong><span style="font-size:130%;">[..dove non si sa se morire per struggimento</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;">o vivere per sentirlo ancora..]</span></strong><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><br /><br /><em>..quando lo specchio mi rimaderà qualcosa del mio corpo che va </em><br /><em>contro</em> <span style="font-family:arial;">quello che <span style="font-family:courier new;"> vorrei</span> vedere</span><br /><em><span style="font-size:130%;">- <span style="font-family:times new roman;">un corpo che dovrò rincorrere con affanno </span>-</span></em><br /><em>e qualcosa mi dirà che la mia anima</em><br /><em>deve traloscare..</em><br /><em></em><br /><em></em><br /><em></em><br /><em></em><br /><em></em><br />Ps: non mi abbandonate.<br /> Mi sento così persa..fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-50387813039875839442010-09-09T04:18:00.001-07:002010-09-09T04:20:58.937-07:00stazione centraleAllora<br /><span style="font-size:130%;"><strong>ci troviamo tutti alla stazione centrale.</strong><br /></span><br />Io, Enigma e Aisling arriveremo <strong><em>alle 11</em></strong>,<br />facciamoci trovare piu o meno intorno a qll ora ok???<br />Magari chi vuole scriva a che ora arriva:)<br />Un baciO a tutte<3<br /><br /><br />ps: Super Contra ma vieni con la freccia vero?!?=) <3.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-87684570352959103772010-09-04T06:05:00.001-07:002010-09-04T06:05:49.211-07:0019 settembre Milano<span style="font-size:180%;"><strong>Lasciate scritto ki viene all'incontro, per favore.</strong></span><br /><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong><br /><strong><em>19 settembre a Milano.</em></strong><br /><br />Srrivete ank l'ora di arrivo ok???<br /><strong><em>[Fatemi sapere presto k così pubblico tutti gli orari e ki viene</em></strong>.]<br /><br /><br /><br />Per ora solo questo.<br />Il resto ve lo risparmio, dato k non è un granchè.<br />Sto facendo sempre più casino.<br />Forse è positivo..fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-72631764340861998032010-08-23T04:50:00.000-07:002010-08-23T04:52:35.777-07:00<em>Non c'è peggio al peggio.</em><br />Bella questa conclusione -<em>ottimistica</em>- di oggi.<br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong>Sto male.<br /></strong></span>Anche se "male" non dice molto.<br /><em>Potrei ank essere incinta x qnt ne so.</em><br /><br /><span style="font-size:180%;"><em>Soffoco.</em></span>.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-57029366965022393522010-08-12T13:01:00.000-07:002010-08-12T13:13:49.751-07:00<em>[Fighter e Enigma sono in riunione xD ]</em>
<br />ovvero [<span style="font-family:courier new;">mangiando una crepes alla nutella</span>] --> <strong>da notare!</strong>
<br />..stanno lavorando x voi!=)
<br /><em>[..più per noi che per voi xD]</em>
<br />vabbè <em><strong>bando alle ciance</strong></em> (come direbbe Perlanera!) ..dopo due giorni mattarelli a giro <em>mettendo a fuoco progetti ed elaborando pensieri "profondi"</em> [che non fanno mai male]
<br />ecco x voi un pò di ottimismo =)
<br />
<br />allora....mmmmmm.......beeeeeeeee.....mmmmmmmm....non lo so.....
<br /><span style="font-size:180%;"><strong>Quand'è che ci rivediamo tutti????
<br /></strong></span><em>[ ma tutti tutti eh! =) ]</em>
<br /><em></em>
<br />..noi avevamo pensato tipo
<br /><span style="font-size:130%;"><strong>domenica19 settembre..Milano???</strong>
<br /></span><em>Ci fate sapere chi verrebbeeeeee????</em>
<br /><em></em>
<br />..xk davvero <span style="font-family:courier new;">ci mancate proprio tutti tutti,</span>
<br />quindi <strong>poi al centro fatemi portare un bel ricordo</strong>
<br />..sigh =(
<br /><em><span style="font-size:130%;">oltre ai tanti che già mi avete regalato</span> <3>
<br /><em></em>
<br />
<br />.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-57875555454148612842010-08-09T12:10:00.001-07:002010-08-09T12:17:04.457-07:00Aggiorno. Si, perchè sarà meglio.<br />Gli aggiornamenti si chiamano<br /><span style="font-family:courier new;">punto e a capo. </span><br /><span style="font-family:courier new;"><br /></span>Si chiamano binge. Tagli.<br /><br />[ovvero non ci sono aggiornamenti.<br />Della serie rimango coerente -.-' ]<br /><br /><br />Poi.<br />il colpo di scena.<br /><br />Visita preliminare.<br /><em>Clinica per disturbi della condotta alimentare</em>.<br />Destinazione <strong>Parma.</strong><br /><br />Molto carino, molto pulito, molto tutto.<br />Molte ossessioni, molti pensieri.<br />Molte cose<em> "immorali"</em>, le uniche che continuo a conservare nel mio lento processo di<br />auto- a n n i e n t a m e n t o..fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-16263913042823421782010-07-17T11:36:00.000-07:002010-07-17T12:06:59.034-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvVDYsVavCxAiGtM4xW6S7uBCFiw8yCoUBJWyInXrR5iZz_ZqDzqMs9AUeXUOneubDC8M8lAW2bVHoUSzdAPXgmjqq687ZyPBiseB8QrEzi1BmpfCFi5sccECL0O8HZM6OxELcKcVyDQ/s1600/premio_dardos%5B1%5D.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 157px; DISPLAY: block; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494946000857397506" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvVDYsVavCxAiGtM4xW6S7uBCFiw8yCoUBJWyInXrR5iZz_ZqDzqMs9AUeXUOneubDC8M8lAW2bVHoUSzdAPXgmjqq687ZyPBiseB8QrEzi1BmpfCFi5sccECL0O8HZM6OxELcKcVyDQ/s320/premio_dardos%5B1%5D.jpg" /></a> Grazie.<br />Grazie a tutte voi k me lo avete assegnato.<br /><br />Contra.<br />Perlanera.<br />Priccina.<br />Dona.<br />IlFioreDelMale.<br /><br /><br />io premio inanzi tutto loro 5, anche se è impossibile fare una classifica.<br />Vi metto in ordine non certo di importanza.<br />Oltre a loro aggiungo<br /><br />Alice and my world.<br />Enigma<br />Veggie.<br />Leda.<br />Love To be Bones.<br />Aisling.<br />Mynameis.<br />Empty.<br />Sarah.<br />FrammentoDiCristallo.<br /><br /><br />Dicevo<br />Ben 5 persone hanno pensato di attribuirmi questo premio:<br />riconoscimento conferito ai bloggers che<br />"hanno dimostrato impegno nel trasmettere valori culturali, etici, letterari o personali".<br /><br />mentre io riesco a sentirmi solo e semplicemente in colpa.<br />perchè prima questo blog, pur nel dolore, era vivo.<br />Adesso, non è morto, ma il vuoto si è impadronito di tutto.<br />Anche della mia possibilità di comunicare con voi.<br />Non ho più scritto perchè passo le giornate a mangiare, vomitare e pesarmi; con breve pause in cui lavoro-cerco di fare le cose che devo fare-dormo.<br />Poi tutto ricomincia.<br />Ormai da settimane.<br />Mi sembra di non vivere.<br />Anzi non sto vivendo, mi sto solo <em>trascinando.<br /></em>Per la seconda volta nella mia vita si parla di <strong>ricovero.</strong><br /><br />Ho paura.<br />Paura di <em>sprecare il mio tempo</em>, non di andare là.<br />E' tutto offuscato e non riesco a pensare nemmeno a una cosa che mi piacerebbe fare.<br />Non riesco a fare niente.<br />Non ho voglia di niente.<br />In questa casa mi <strong>manca l'aria.</strong><br />Tutto nella mia vita mi fa mancare l'aria.<br /><em>Soffoco</em><br />l e n t a m e n t e.<br /><br />Ma vi leggo.<br />Questo si, lo faccio sempre.<br />Solo che non riesco a scrivervi, perchè ogni parola perde di significato.<br /><br /><br /><span style="font-size:180%;"><strong>"[...] cominci a dimenticare che cosa significa vivere. Dimentichi le cose. Dimentichi che una volta ti sentivi bene. Dimentichi che cosa significa sentirsi bene, perchè ti senti sempre di merda, e non riesci a ricordare com'era prima.."<br /></strong></span>.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-72524816418394283682010-06-24T05:50:00.000-07:002010-06-24T05:56:40.921-07:00" infatti ora sei grassa"no ma io dico
<br /><strong>CAZZO </strong>
<br /><span style="font-size:180%;"></span>
<br /><span style="font-size:180%;">lo sai</span> sn bulimica
<br />Cazzo <span style="font-size:180%;">lo sai</span> k ho un problema
<br />
<br />cazzo lo so k lo fai x me
<br />
<br /><strong><em><span style="font-size:130%;">ma pensi di aiutarmi??</span></em></strong>
<br /><strong><em><span style="font-size:130%;">
<br /></span></em></strong>no dico
<br />perchè nel caso
<br /></span></em></strong>allora <strong><em>SEI UN GENIO
<br /></em></strong>visto k
<br /><span style="font-family:courier new;"><em>nessuno </em></span>
<br />finora ci è riuscito !
<br />
<br />..cmq non vorrei smontarti ma<strong> </strong>
<br /><strong>non</strong> sei un genio
<br />dato k l'unica cs che ho desiderato
<br />è stata<strong> tagliarmi</strong> in primis
<br />e secondariamente mettermi in mano
<br />il barattolo di nutella
<br />
<br />
<br /><em>complimenti.. genio!</em>
<br />
<br />
<br /><strong><span style="font-size:180%;">[..porca troia possibile k il pretesto x rovinarmi me lo danno sempre loro?!? ..]</span></strong>
<br />.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-44784468907769195562010-06-11T13:22:00.000-07:002010-06-11T13:48:56.976-07:00miele<span style="font-size:130%;"><strong>Io ve lo giuro</strong></span>
<br />ve lo giuro che quegli<span style="font-family:verdana;"> <em>occhioni</em></span> dolci
<br />quel <strong>musino</strong> vispo
<br />quel <span style="font-family:courier new;">corpicino piccolo piccolo</span> k si infila nei buchi
<br /><strong><em>alla scoperta del mondo
<br /></em></strong>
<br /><em>io ve lo giuro</em>
<br /><span style="font-size:130%;">che quando la guardo</span>
<br />dormire sopra di me, in tutte le posizioni del mondo
<br />quando entro in casa e la trovo con quella coda
<br /><strong><em>che scodinzola impazzita</em></strong>
<br />
<br />io ve lo giuro..
<br /><strong><span style="font-size:130%;">mi viene da piangere</span></strong>
<br />
<br />
<br /><strong><span style="font-size:180%;">[..вєиνєиυтα ριccσℓσ αngєℓσ cσи ℓα cσ∂α<3></strong>
<br /><p><strong><span style="font-size:180%;"></strong></span> </p>
<br />
<br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481619623920362114" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicWgmlBHGJIEebXK1bTruZ-J8KdJ0GSJuOr5PFn8nE3wUiyEJdwGSabdUUaVC9QHt_HLDIrmn7IX7br8C_w6p4fGktjfw0xmQCDs8kTa7jrLYTkS-zHpQBsuyaZaNVBxEWJnww2TjPTA/s320/100_9429.jpg" />
<br />
<br />
<br /><span style="font-size:180%;"></span>.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-73831167808971295462010-05-29T05:38:00.000-07:002010-05-29T06:03:46.471-07:00leggete fino in fondo please!Per favore, vi chiedo la pazienza di leggere fino in fondo.
<br />Le mie parole ma anche quelle di qualcun altro.
<br />Leggete, tesori miei, e pensate.
<br />
<br />
<br />"[...] Cominci a dimenticare che cosa significa vivere. Dimentichi le cose. Dimentichi che una volta ti sentivi bene. Dimentichi che cosa significa sentirsi bene, perchè ti senti sempre di merda, e non riesci a ricordare com'era prima. La gente da' per scontata la sensazione di pienezza. Da' per scontata la sensazione di stabilità, le mani che non tremano, la testa che non fa male, la gola non irritata dalla bile e dalle escoriazioni provocate dalle unghie delle dita cacciate in gola in fretta per vomitare, lo stomaco che non si sta dissolvendo sotto l'effetto corrosivo di un miscuglio di pillole e di caffeina. La gente non si sveglia la notte per i crampi ai muscoli dei polpacci e delle cosce che cominciano a consumare se stessi. E non è detto che di notte si svegli in preda a un pianto inspiegabile. Cominci a fare affidamento sulla sensazione di fame, rauca ribellione del tuo corpo alle piccole torture che gli infliggi con le tue stesse mani. Quando, alla fine, comincerai a sentirti meglio, <strong><em>la salute ti sembrerà sbagliata</em></strong>, ti darà il capogiro, ti disorienterà, <em>ti ammalerai di nuovo, perché la malattia ti è familiare</em> [...]
<br />
<br />[<em>Sprecata</em>]
<br />
<br />
<br />"Esco dal mio lungo silenzio, dall'insopprimibile desiderio di raccontarvi questa storia, dall'intensa paura di essere giudicata, o forse semplicemente non compresa per quello che voglio effettivamente comunicare.
<br />Credo che questa sia la storia, la drammatica storia, <em>di chi ha bisogno di uno specchio per vivere</em>, <strong><span style="font-size:130%;">di chi ha bisogno di distruggere il proprio corpo</span></strong> per non permettere all'apparenza di vincere sul proprio essere.
<br />Una storia vera, un'autobiografia cruda ma <span style="font-size:130%;">mai arida,</span> ricca di emozioni anche quando l'autrice sembrava non poterne avere.
<br />Bulimia. Anoressia. Paroloni, che non tutti sono pronti ad accettare, a comprendere.
<br />Il solo pensiero fa paura, o meglio, sconvolge. Allontana.
<br />Ci fa storcere il naso, guarda quella com'è magra, ho saputo che quella vo-mi-ta.
<br />Quella.
<br />Come se avesse improvvisamente smesso di essere una persona, come se per l'ennesima volta si fosse confermato il binomio "apparenza - essere". No. Così non va.
<br />Quando si è trovata di fronte alla morte, quando ormai non c'era più niente da fare,
<br /><strong><span style="font-size:130%;"><em>Marya </em>ha <em>deciso di vivere.</em> </span></strong>
<br />Ha deciso che forse c'era un altro modo per chiedere aiuto, per esprimere la sofferenza che aveva nascosto così a lungo, <span style="font-size:130%;">fingendo di essere forte</span>, mascherandosi dietro a un corpo magro da fare impressione.
<br />Anni passati a combattere un male che spaventava tutti tranne lei, un male che non riconosceva come tale,<span style="font-size:180%;"> </span>
<br /><span style="font-size:180%;">che era troppo <strong>comodo,</strong> troppo attraente, </span>
<br /><span style="font-size:180%;">troppo - per certi versi - facile</span>.
<br />Un giorno era una bambina normale, il giorno dopo era bulimica. Poi anoressica. Controllava il mondo attraverso il cibo. Controllava la mente attraverso il corpo. Negava di avere un problema, come tutte. La gente sapeva e ignorava.
<br />Tutti sanno e tutti fanno finta di niente.
<br />È costoso avvicinare una ragazza anoressica. Sembra una questione di coraggio - è una questione di vita o di morte. Al contrario di quello che si crede, da soli non si può vincere, c'è sempre bisogno di qualcuno al nostro fianco, anche quando sembra scomodo, anche quando dà fastidio, anche quando si dice, no grazie.
<br />Vorrei che la sofferenza non passasse così inosservata.
<br />
<br /><span style="font-size:130%;"><strong>Perche' non se ne parla??
<br /></strong></span>Forse la gente ha paura, forse si vergogna,<em> forse è semplicemente comodo, girare gli occhi e fare finta di non aver visto niente </em>- si sa, la sofferenza fa paura: meglio ignorarla.
<br />Se sono qui a parlarne è perché mi sono stufata degli sguardi incuriositi o peggio, compassionevoli, delle persone che mi sfilano accanto ogni giorno. Ebbene sì, sono malata. E allora? Ho forse commesso un crimine? Perché mi guardate così allora? Cosa avete da dire? Ma tanto lo so che alla fine rimerrete zitti, vi conosco ormai.
<br />
<br /><strong><em>Allora ne voglio parlare io.
<br /></em></strong>Anoressia. Vi fa paura?
<br />
<br />Mi voglio rivolgere a tutti coloro che sanno che esiste ma che temono anche che sia compromettente.
<br /><strong><span style="font-size:130%;">Mi voglio rivolgere poi a chi la vive in prima persona, come me</span></strong>.
<br />
<br />Non siamo contagiose, potete anche avvicinarvi. Non siamo cattive o egoiste, come troppo spesso veniamo descritte. Non siamo nemmeno pazze.
<br /><em>Stiamo semplicemente male,</em> e abbiamo bisogno di tutta la comprensione possibile. Abbiamo bisogno di capire che senza un aiuto professionale non ce la possiamo fare.
<br /><span style="font-family:courier new;">So bene come sia difficile ammetterlo, e quindi chiederlo.
<br /></span><em>So altrettanto bene come sia facile perdere le staffe con quelli come noi</em>.
<br />E soprattutto, <em>so che non abbiamo bisogno della vostra indifferenza</em>,
<br /><span style="font-size:130%;">dei vostri luoghi comuni</span>, della vostra pietà.
<br />Ricordatevi che finchè non provate una cosa sulla vostra pelle
<br /><strong><em>non potrete mai dire, ti capisco.
<br /></em></strong>
<br /><span style="font-size:130%;"><strong><em>Ho fatto del male a molta gente e mi dispiace, ho seminato sofferenza, ma l'ho anche raccolta. Ho chiesto aiuto in mille modi, e l'ho rifiutato in mille altri. Mi sono ripetuta centinaia di volte che domani sarei guarita, e quel domani non è ancora arrivato. Ho pianto a lungo, e spesso mi sono sentita dire che quelle erano solo lacrime di coccodrillo, che sarebbe bastato un briciolo di volontà.
<br /></em></strong></span>
<br />No, miei cari, la volontà è del tutto inutile, perché la volontà fa parte della nostra metà sana, <em>quella che ogni mattina si alza e lotta con la malattia, e ogni sera soccombe sotto di lei.
<br /></em>Solo un briciolo di controllo… Macchè! Quella ha il completo controllo della situazione. È lei che decide - è lei anche se noi non vogliamo. È lei che ci fa urlare che ci fa piangere che ci fa… impazzire.
<br />E voi vi ostinate a credere che siamo noi. Lei è noi, <strong><em>ma noi non siamo lei.</em></strong>
<br />Lei è solo una parte oscura che non riusciamo a illuminare, perché siamo costrette a vivere nel buio - nella menzogna, nella vergogna. Perché il mondo di fuori ci ha etichettate, e non capisce che la magrezza non è tutto. E non capisce che abbiamo un disperato bisogno di aiuto, e vorremmo - davvero - vorremo chiederlo, ma la voce muore in gola ogni volta che ci proviamo.
<br />
<br />Allora vi scrivo e vi prego, state attenti a quello che fate. Un po' d'amore in fondo non può far male a nessuno.
<br /><strong>Mentre a quelle come me dico - coraggio.</strong>
<br /><span style="font-size:130%;">Possiamo farcela.</span>
<br />Se avessi una formula magica la condividerei volentieri con voi, ma non ce l'ho.
<br />Guardate il sole di ogni giorno e lasciate che il suo calore vi riempia di ottimismo. Non abbiate timore, c'è sempre qualcuno pronto a rispondere alla vostra richiesta d'aiuto. Ma non smettete mai di lottare per la vostra dignità.
<br />
<br /><em>"VALE LA PENA VIVERE
<br />Mi chiederai, sì ma perché
<br />So solo che ti dirò -
<br />VALE LA PENA, VEDRAI.."
<br /></em>(Ligabue)
<br />
<br />
<br />Anonimo
<br />
<br />
<br /><strong>ps:</strong> pubblico il link, come chiede Leda, che si merita con tutto il cuore di realizzare il suo sogno: pubblicare il suo libro di storie.
<br />questo è il link: http://www.statale11.it/libri&idlibro=240http://www.statale11.it/libri&idlibro=240
<br />e questo è il link del suo blog: <a href="http://leferitedellanima.blogspot.com/">http://leferitedellanima.blogspot.com/</a>
<br />passate qui!
<br />
<br />Lei mi rende orgogliosa.
<br />Perchè lei è stata male. <em>Ha sofferto di quel dolre che noi tutte conosciamo, di quello k ti penetra fin nelle ossa e ti accompagna giorno e notte.
<br /></em>Quel dolore che è dentro ogni pensiero, ogni parola, ogni sguardo.
<br />Lei ha intrapreso il suo percorso, ha lottato e tutt'ora lotta.
<br />Lei ha visto la morte in faccia e <strong><em>ha saputo affrontrarla,</em></strong> e adesso sorride di quella vita spesso gioca brutti scherzi e sfugge di mano.
<br />Piccola Leda, non mollare,
<br /><span style="font-family:courier new;">i tuoi progressi mi fanno sapere k tutte quante, in qualsiasi momento, me x prima, possiamo decidere di LOTTARE</span>.
<br />Lottare mollando quella paura k paralizza ank
<br /><span style="font-size:130%;"><strong>quando ci raccontiamo k ci stiamo provando e stiamo andando avanti, ma che non ci riusciamo.</strong></span><span style="font-size:130%;">
<br /></span><span style="font-size:130%;">
<br /></span><span style="font-size:180%;"><strong>[..le bugie peggiori sono quelle che raccontiamo a noi stessi..]</strong></span>
<br />
<br />
<br /></span>
<br />.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-3878562970167526082010-05-16T11:19:00.000-07:002010-05-16T11:26:55.292-07:00"Morire.<br />Quante volte ci ho pensato.<br />Quante volte mi sono detta, xk non affondare <strong><span style="font-size:130%;">quella lama un pò più profondamente</span></strong> nella pelle.<br />Quante volte ho guardato quelle vene desiderando di farle letteramente a pezzi,<br />come il dolore sta facendo con me.<br />Forse tuttora le guardo così.<br />Poi penso k una volta ho letto da qlk parte<br /><br />"...ma tu sei trisite, e ciò dimostra che il tuo cuore è ancora VIVO."<br /><br />tu non lo percepisci, ma anche quando stai cosi lui continua battare, e forse batte ancora piu forte, come se te lo facesse x dispetto.<br />So com'è quando non vedi più niente.<br />Ti guardi intorno: ci sono mille cose, magari bellissime o cmq c'è la vita.<br />Ma non è per te.<br />A te sembra tutto vacuo.<br />Insensato.<br />Niente ti desta interesse.<br />Solo quel dolore, cosi grande.<br />Così immeritato.<br /><br />Ma lo dico anche a me stessa: poi PASSA.<br />Passa sempre.<br />E ti lascia con la corazza sempre più forte, più indurita.<br />Fino a quando non sarai TU a decidere k forse è meglio smetterla di starci dentro a quel dolore, che è diventato quasi di famiglia. "<br /><br /><br /><br /><span style="font-size:180%;"><strong>[..un altro sorso di realtà</strong></span><br /><span style="font-size:180%;"><strong>un altro boccone di nebbia,</strong></span><br /><span style="font-size:180%;"><strong>un altro sogno infranto..</strong></span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;">..dietro le quinte </span><br /><span style="font-size:180%;">di un mondo (quasi)perfetto..]</span>.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-88397775922585774152010-05-02T08:33:00.000-07:002010-05-02T08:51:49.370-07:00per voi.questo post è per TUTTE.<br />Per tutte NOI.<br />per tutte VOI.<br />Per chi entra da poco in questo mondo contorto e fa domande che sarebbe mglio non facesse.<br />Per chi decide di sua SPONTANEA volontà (continuo a pensare che una scelta del genere sia impossibile da scegliere, scusateil goco di parole..contente voi)<br />Per chi ci è dentro da ANNI.<br />Per chi non ne può più.<br />Per chi si sta lasciando scivolare, stremato.<br />Per chi è convinto che NIENTE è per sempre.<br />Non molliamo, gente.<br /><br /><br /><br />Hai appena firmato il tuo contratto di decesso.<br />E probabilmente non t’interessa.<br />Per adesso. Ma tra un po si.<br /><em><strong>Tra un po t’interesserà</strong></em>.<br />E t’interesserà cosi tanto che piangerai, urlerai, sbatterai i pugni al muro e giurerai di dare qualsiasi cosa per riavere la tua vita.<br />Ma sarà <span style="font-size:130%;">troppo tardi.</span><br /><span style="font-size:180%;">Quando t’inizierai a interessare, significa che ci sarai dentro fino al collo, e starai gia morendo.</span><br />E sarà troppo tardi per chiudere il libro, nonostante quanto lo vorresti .<br /><strong>Non è per niente come gli articoli su come tal dei tali l’ha sconfitta.</strong><br />Non è per niente come la bellezza che vedi mentre guardi una modella.<br />Non è per niente come la ragazza bella e popolare della scuola.<br /><span style="font-family:courier new;font-size:130%;">Non è per niente come qualsiasi cosa che tu abbia mai vissuto prima.</span><br /><strong>E non sarai mai piu la stessa.</strong><br /><br />Probabilmente il cuore non sarà più regolare, e farà molto male, spesso.<br />E questo terrorizzerà.<br />Perchè tu <em><strong>non hai mai voluto morire</strong></em>.<br />Ma ricordati,<span style="font-size:180%;"> non lo potrai dire a nessuno</span>.<br />Parlarne è proibito, e chiedere aiuto a qualcuno è debole.<br /><br />Probabilmente ti farà male il petto<br />Vuoi sapere cos’è l’odio per te stessa? Vuoi? Allora vai avanti.<br />Perchè ti posso garantire che l’odio che provi per te stessa adesso, non è niente,<br /><strong><span style="font-size:130%;">NIENTE</span></strong> in confronto a quello che proverai una volta entrata in questo vizio.<br /><strong><em>Ti disgusterai,ti odierai più di qualsiasi altra cosa.</em></strong><br />Con ogni giorno che passa.<br />Sarai la forma di vita più schifosa del pianeta.<br />Meriteresti la morte, ma la morte è troppo buona per te.<br /><br />Il tuo corpo si spegnerà.<br /><span style="font-size:130%;">Diventerà un'abitudine.</span><br />Un vizio.<br />Non potrai smettere.<br />E in quel momento ci sarai dentro fino al collo.<br />Sarai disperata e pretenderai di più,sempre di più.<br />A quel punto entrerai nel panico.<br />Perché tu lo vuoi, ovvio.<br />Dopo tutto, tu non sarai cosi. Non sarai uno dei fallimenti.<br />Tu sarai un successo.<br /><em>Questo è quello che crederai.</em><br />Bene. Sappi che diventerai davvero folle.<br /><em>La pazzia è una parte certa del pacchetto.</em><br />La tua mente non ti apparterrà mai più.<br />Dalle un bacio d’addio, e spero che non ti sia piaciuto.<br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;">"So cosa significa voler morire, e che sorridere fa<strong> male.</strong></span><br />E che <strong><em>ci provi</em></strong> ad inserirti ma non ci riesci."<br /><br /><em><strong>"Quando ti rifiuti di soffrire, la morte ti sembra una specie di sogno.<br /></strong></em>Ma vedere la morte,vederla fisicamente... ti fa capire che sognarla era una cosa ridicola."<br /><br /><br />"..che fai del male al tuo corpo<br /><strong><span style="font-size:180%;">per tentare di uccidere la cosa che hai dentro</span></strong><br />Il rasoio fa male,il fiume è troppo basso,l'acido è bestiale,la droga dà il collasso,la corda si spezza,la pistola è proibita,<br />il gas puzza e allora...<span style="font-size:180%;">viva la vita</span>."<br />Ragazze interrotte.<br /><br /><br /><em>Il dolore mi divora,sono dentro il suo stomaco, è di me che si nutre<br /></em>Potrei piangere ma l'odio mi ha pietrificato il cuore, <span style="font-size:130%;"><strong><em>non ho più lacrime</em></strong></span>;<br /><br />[..e la nausea saliva. Si faceva liquido sotto le palpebre..]<br /><br /><br /><br />"Se le avesse ascoltate quelle parole.<br />Esistono parole che non hanno bisogno di voce ed erano quelle.<br /><em>Pur restando mute <strong>gridavano</strong>.</em><br />Uccise dentro pugni chiusi.<br />E nulla era più da capire ma da dimenticare.<br /><span style="font-size:130%;">Dimenticare e fuggire.</span><br /><br />Un dolore fortissimo le entrò dentro il cuore,là dentro si sedette<br />.e il suo cuore in quell'istante divenne una stanza,la stanza del dolore.<br /><br />Voglio che il mio cuore batta sempre e voglio la vita addoss<br />il cielo sopra, la sabbia sotto e l'amore sempre tra le mani come un gelato al limone mangiato in riva al mare in un pomeriggio di maggio quando il più bello sta per cominciare e continuare come prima, così veloce e così immortale.<br /><br />~Sono passati di ricordi che assomigliano <em><strong>a vetri appannati</strong></em> dall'umidità dell'autunno.<br />Possiamo scriverci il nostro nome sopra e annullarli."<br /><br />Isabella Santacroce.<br /><br />[..membro dopo membro e dente dopo dente, mi sta lacerando dentro ogni giorno, ogni ora, vorrei essere a prova di proiettile..]<br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:180%;"><strong>[..voglio vedere cosa succede se molli la presa e mi lasci cadere..]</strong></span>.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-67053704631952162662010-04-23T10:57:00.000-07:002010-04-23T12:21:17.315-07:00<span style="font-size:180%;"><strong>"è solo k mi sta crollando il mondo addosso</strong> </span>
<br /><p><span style="font-size:180%;"> </p>
<br /><strong> ..e fa un male cane</strong>"
<br /></span>
<br />
<br />
<br />
<br />Non so che scrivere, xk non c'è un senso a tutto questo.
<br />Non ci sono motivi.
<br />Non ci sono giustificazioni.
<br />Solo un grande schifo.
<br />Non merita parole tutto questo.
<br />Non riesco nemmeno a parlare tanto è l'orrore che ho dentro
<br />per quello che provo.
<br />
<br />
<br /><strong><a href="http://www.youtube.com/watch?v=4AZ8sz8VM18">http://www.youtube.com/watch?v=4AZ8sz8VM18</a></strong>
<br /></span>.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-26232920205523864912010-04-19T13:42:00.000-07:002010-04-19T13:43:28.372-07:00lettera al punto della situazione.Vomito vomito vomito.<br />Non mi torna molto solitamente esprimermi attraverso una tastiera ma credo di essere troppo esaltata x riuscire a tenere una penna in mano.<br />Vomitare parole.<br />Esplodo.<br />Implodo.<br />Dite come volete.<br /><em>Devo scrivere e tirare fuori gli echi lontani, sconnessi e confusi che si divulgano nella mia testa, rantoli di notti in cui faccio fatica ad addormentarmi, sprazzi di vissuto che suscita emozioni che scavano provocando dolori indistinti e stridenti.<br /></em>Battono forte le mie dita sulla tastiera, con una foga inespressa.<br />Non sento altro, non ci sono altre vie: scrivere x sfogare l'interno.<br />Scrivere x vomitare parole vuote ma maledettamente ricche di senso, trasudanti di emozioni e incertezze, scoperte a fatica e con le quali combatto quotidianamente.<br />Sulla mia scrivania dei fogli dentro una busta trasparente.<br />“Spettro dei disturbi dell'umore, questionario di autovalutazione.”<br />Spettro.<br />Mi ha pensare allo spettri di una me che credevo di conoscere e che invece si è dimostrata tanto altro, di colpo offesa dalla bassa stima che si vedeva attribuita.<br />“Fallo senza pensare mi è stato detto”, da questa sorta di collaboratrice di Lei che mi sta anche simpatica e ha il viso e il sorriso dolce.<br />E' molto giovane e la invidio perchè lei ha fatto il percorso che fino a qualche mese fa ero certa avrei intrapreso anch'io. Un percorso del quale invece adesso non sono più convinta, data la mia tendenza ultima a mettere in discussione tutto e a chiedermi se sono io a decidere o gli altri a farlo x me.<br />Odio le cose imposte.<br />Soprattutto le imposizioni inconsce, i doveri che ti pulsano dentro la coscienza senza che tu te ne accorga, quei pensieri che ti pungono i fianchi o ti fanno sentire una sorta di bruciore allo stomaco dovuto a cause inorganiche.<br />Sono una disturbata.<br />Ma poi non mi sento neanche tanto diversa dagli altri.<br />Non mi sento malata come può far pensare il senso del termine.<br />Fino a qualche anno fa anche per me “malata” significava non sana, con un problema da risolvere, quindi in qualche modo diversa, un'eccezzione a quello che è sano, giusto, normale. Poi però ho cominciato a chiedermi quando mi chiedo se poi sia quello il lato giusto, se sia bene essere dalla parte del “normale”, se sia il caso di mascherare al fine di rispecchiare un ruolo che ti viene imposto dalla collettività.<br />Un essere astratto che, con tanto di tonaca e martelletto, in una sorta di tribunale inquisitore, giudica l'essere umano e la sua interiorità. La parte che non può essere manifestata se non nel “normale”.<br />Continuo a guardare questi fogli e so che non andrò a dormire finché non li varò riempiti, rispondendo alle domande che mi fanno sentire un caso, un test, una prova, ma anche considerata, diversa.<br />Che poi è quello che ho sempre cercato: l'essere importante, indispensabile per qualcuno. Quindi essere brava, affidabile, responsabile, a qualsiasi costo.<br />Lei ci ha chiesto di riflettere in questa settimana su cosa abbiamo raggiunto e su cosa invece dovremmo ancora lavorare.<br />Sono stata in silenzio tutto il tempo,anche stavolta. In qualche modo il fatto di stare in silenzio mi fa sentire diversa dagli altri, in un continuo, perpetuo sforzo nell'attirare l'attenzione che cerco più che qualsiasi altra cosa.<br />Lei è bella.<br />E' morbida, dolce.<br />Sveglia, profonda.<br />Lei non è mia madre. Questo lo so,<br />ce l'ho ben chiaro.<br />Mi ha chiesto di parlare della danza e allora per 5 minuti gli altri hanno scoperto che ho la voce, e in qualche modo quel parlare è stato quello che non mi ha fatto uscire da lì, ancora una volta con le lacrime agli occhi.<br />Non voglio più deprimermi, non voglio più buttarmi giù, non voglio più far finta di niente.<br />Allo stesso tempo mi sento violata,<br />violentata<br />sdoppiata.<br />Sensazioni contrastanti si alternano e si mescolano dentro il mio stomaco senza che io possa anche solo minimamente provare a distinguerle.<br />E' un tutt'uno: un uragano, una tormenta che sconvolge i pensieri e attanaglia.<br /><br />La consapevolezza.<br />Questa è la cosa principale che credo di aver ottenuto fino a qui.<br />Ho capito che esiste un mondo molto più complesso e profondo di quello che si vede con gli occhi. Ho capito che la pioggia forte può far si che una persona non sia contenta perchè magari doveva uscire a piedi, mentre un'altra può adorare il semplice fatto che le gocce battano violentemente sull'asfalto, un po' come se pulissero l'anima.<br />Non credevo che dietro al mio disturbo potessero esserci motivi cosi profondi, e probabilmente avevo una visone di me stessa parecchio superficiale.<br />Mi sono conosciuta meglio.<br />Mi sono ascoltata un po' di più, ma soprattutto mi sono guardata intorno.<br />Ho riflettuto sul circolo vizioso, sono stata da cani, ho conosciuto persone stupende, ho perso occasioni, ho buttato nel water un sacco di soldi. Sono schizzata con i miei che forse avevano, e probabilmente tuttora hanno, una visione di me alquanto limitata e limitante.<br />Ho scoperto di essere una persona,<br />e soprattutto<br />cosa vuol dire esserlo,<br />cosa rappresenta x me.<br />Ho imparato che se una persona sta a letto tutto il giorno e non ha voglia di far certe cose probabilmente si sta facendo domande o quel modo di fare è la punta dell'iceberg di qualcosa di ben più profondo e radicato della semplice pigrizia;che quella che si alza tutte le mattine si divide tra le regole e i dettami imposti giustificando tutto quello che le viene chiesto, quella che si è fermata, in quel momento x me vale di più.<br />Ho capito che c'è sempre un motivo e che la realtà dipende dai punti di vista, dal modo in cui guardi le cose.<br /><br />Sono stata interrotta.<br />Riprendere il filo dei pensieri risulta difficile, in generale mi sento cresciuta e accresciuta: accresciuta dalla terapia, dalle emozioni che mi sono scoperta in grado di provare, dalle cose che ho approfondito, dai legami che si sono creati.<br />Demolire le certezze, spezzare le catene,<br />togliere le barriere,<br />sfocare i margini<br />abbattere i paletti<br />forse è stata, ed è, la cosa più difficile.<br />Il dolore ha un sapore che non si descrive a parole date le infinite sfaccettature.<br />A volte il dolore me lo sono creato, ho pensato di meritarmelo, che fosse giusto cosi.<br />Mi sono auto inflitta pene e condanne, responsabilità che non mi spettavano, pene non sempre cosi giuste e sensate.<br />Ne porto le cicatrici.<br />Visibili e non.<br />Ma è proprio questo che poi alla fine col mio disturbo ho cercato: anche il solo fatto di provocarmi dolore, di sentirmi il sangue scorrere sulla pelle,<br />lo stonarmi con la musica per non sentire più i pensieri e quella voce perpetua dall'argomento univoco.<br />I silenzi, gli sfoghi, le paure.<br /><br />Sono viva.<br />E il sentirla quella vita pulsare nelle vene è la cosa che ho forse tremendamente cercato più di tutte e che ancora cerco.<br />E poi il capire, lo scavare cosi doloroso e tagliente.<br />Le parole che risuonano come lame affilate, coltelli appuntiti di consapevolezza acquisita a prezzi alti.<br />E poi il contatto col vuoto.<br />Il vuoto che mi ha portato a conoscere e comprendere, approfondire.<br />IL vuoto mi ha portata a internet come unica forma di contatto con quel mondo che non ho più riconosciuto perchè, semplicemente, mi è crollato addosso.<br />Allora i blog, le parole, loro, le divine [maledette] Ana e Mia, la comunità pro ana, le persone a distanza che però rappresentavano una mera forma di contatto.<br />Ha fatto male e bene.<br />Ma mi sono resa conto che non credo assolutamente più alle coincidenze nonostante sia un po' restia alla religione cosi come viene imposta secondo i canoni.<br />La concezione che ho della religione è tutta mia, particolare, mi piace pensare che qualcosa ci sia ma non posso esimermi dal credere che l'uomo abbia bisogno di sapere che esiste qualcosa che è più grande di lui e che, in qualche modo lo protegge, per non sentire su di se il grande immenso peso dell'esistenza.<br />Allora forse questa è la strada con cui dovevo capirle tutte queste cose.<br />Non farò un finale romantico o moraleggiante, sono forse un po' disillusa per pensare una cosa del genere.<br />Devo lavorare, lavorerò ancora tanto, ma credo che il conoscermi a fondo sia la base senza la quale la mia vita sarebbe davvero vuota.<br />Il mio vuoto l'ho sentito di colpo pulsare nelle ossa e ho cercato di riempirlo con un falso palliativo che poi si è rivelato vano, dato k lui non se ne è andato mentre tante altre cose si. Adesso so che, per quanto possa farmi paura, per riempirlo davvero,senza ingannarmi con falsi rimedi, dovrò inanzi tutto capire chi sono, e cosa c'è nella me più profonda, per quanto male possa fare..fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4532003908861268.post-88939877233723942732010-04-16T13:25:00.000-07:002010-04-16T13:28:46.456-07:00"..come un blocco, qualcosa che impedisce alle emozioni di scorrere, fluire libere e spontanee..xò la maggior parte delle volte quel blocco è dato da quello k tu stessa ti imponi con tutte le altre cose.<br /><br />Vuoi piangere e non ci riesci.<br />Ma, se ci pensi, ank qnd vuoi mangiare, non mangi.<br />Quando non vuoi mangiare poi invece mangi.<br />Quando vuoi piangere magari ridi.<br /><br />L'ipod è diventato il compagno di viaggio ultimamente,<br />via, veloce.<br />scappiamo dal mondo.<br /><em>Mi stono il cervello xk spero k quel suono k diventa rumore non mi faccia sentire piu niente.<br /></em>Nessun dolore.<br /><br />A volte serve, piano piano.<br />Altre volte no.<br /><br /><br />Lasciati libera.<br />Prova, lentamente, ad ascoltare quello k c'è dietro a tutto questo..senza <span style="font-size:130%;"><strong>paure.</strong></span><br /><br /><br /><br /><br />Sto un pò meglio di come mi hai vista a Milano.<br />Da lunedi non mi abbuffo, ma restringo parecchio e ODIO far questo.<br /><span style="font-size:130%;"><em>Odio continuare a pensare certe cose come se fosse un'altra persona a pensarle x me.<br />Mi sento manipolata, violata.</em><br /></span>Ma approfitto di questo momento di umore leggermente piu positivo x scavare a fondo, capire, risolvere cose e fare spazio.<br />Questo serve tanto.<br /><br /><br /><br /><br />Devi convincerti k TU SEI TU.<br />Tu non sei una loro PROIEZIONE, non è attraverso di te che si autoaffermeranno, tu potrai fare anche scelte diverse, senza deludere nessuno.<br />E' infantile e sciocco pretendere che tu sia in un certo modo.<br />Chi l'ha detto k quel modo è giusto e cm sei è sbagliato?<br />Tu sei COSI. ma è la TUA vita, è la tua media scolastica, sono i tuoi progetti, le tue paure.<br />Le tue EMOZIONI.<br />Non li evitare, combatti, ti prego, non sai k soddisfazione sbatterli in faccia la verità con le parole senza bisogno di fargli vedere k vomiti o che digiuni.<br />Non sai che liberazione fargli capire che tu sei un'ALTRA persona, frutto non solo delle loro parole.<br />Avranno molto più rispetto e considerazione di te se lo farai, e tu ne avrai di te stessa.<br />Fidati.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-family:georgia;">[..questo post viene fuori da due commenti distinti fatti a frammeti di cristallo e a stellamarina..<strong><em>tengo a precisare k prima ho fatto i commenti e dopo il post</em></strong>, solo k credo k faccia bene a tutte quante rileggere queste parole, me in primis..]<br /></span>.fighter.http://www.blogger.com/profile/14910830533634346282noreply@blogger.com7