.-.

Schifo.

Ma nella vita c'è sempre una prima volta no?
Ecco, io stamattina, x la prima volta, ho visto sul display di quel maledetto marchingegno elettronico,rovinatore di vite, distruttore di pensieri,
comunemente chiamato "bilancia"

60 kg.

No dico ma si può????
7 kg in 15 giorni.
Binge.
Schifosisimo binge.
Guardati come sei l a r g o.
Mi fai schifo, ti odio.

E non ci sono santi, xk non riesco a fermarlo.
Cazzo, cazzo.

E vorrei che la mia città si spopolasse x passeggiare libera nel silenzio.
Nel deserto dove posso toccarli, vederli, i pensieri che mi camminano a fianco.
Renderli talmente reali da far male.

Non voglio nessuno.
Solo voi,
ma siete cosi lontane.
Mel ha scritto nel commento al'altro post
"se dovessi uscire cn qlcn uscirei cn voi, ma siete lontanissime"

che palle, cm è vero.

Mi dafastidio mia madre col su affetto gratuito, mentre io sono sempre piu lontana.
Mi da fastidio la gente.
Mi da fastidio non sapere cosa mettermi xk non mi entra piu niente.
E no cavolo, non ci vado a comprarmi dei vestiti che giustifichino il mio mantenere qst andazzo.

Basta stelline, scusate lo sfogo.

buOn natale.

stelline mieeee<3>
avevo fatto un post e poi maledetto pc del cavolo è sparito tutto un secondo prima k pubblicassi
k palleeeeeee
quindi rieccomi qui tutto da capo..

ekkomi perchè dovevo farlo.
Non potevo non dirvi

Buon Natale.

Almeno per oggi non facciamocelo prendere da lui, dal dca maledetto.
Almeno per oggi pausa.
Almeno per oggi vorrei che vi lasciaste andare, inondare del calore che circonda questa festa.
Vorrei vedervi sorridere, non essere pienamente felici, perchè so che chiedo tanto.
Vorrei abbracciarvi, dirvelo di persona, con il cuore.
Vorrei che non sentiste il bisogno di prendere lassativi quando penserate di aver mangiato troppo.

Stamattina mia madre mi ha abbracciata, lo fa sempre, perchè crede che ne abbia bisogno, in realtà non vuole ammettere che il disagio nel nostro rapporto va ben oltre.
Sono sempre molto rigida, chiusa.
Poi oggi c'ho provato a lasciarmi un pò andare, e ho pensato che, se lo facessi piu spesso,anche in altre situazioni, sarebbe tutto più semplice.

Caro Babbo Natale, per oggi sto in pausa.
Pausa dai sensi di colpa, pausa del controllo mentale.
Caro Babbo Natale, almeno per oggi, sotto l'albero farmi trovare la forza pe tornare a vivere, la serenità che manca.
Oggi mangio quel che c'è, lo faccio e basta.
Caro Babbo Natale oggi non mi taglio, e non fumo nemmeno ( ma proprio perchè sei te!)
Ieri ho capito che non ho bisogno di essere malata x essere forte.
Non ho bisogno di essere malata x essere considerata, piu al centro dell'attenzione.
Non ho bisogno diessere malata x essere speciale.
E sopratt non ho bisogno di essere malata per avere un rapporto con lei, la dottoressa, alla quale mi sono cosi attaccata.
Caro Babbo natale, aiutami a tornare a sorridere.
Caro Babbo Natale, aiutami a tornare a vivere senza il bisogno di proteggermi
con una realtà parallela, costruita sulla superficialità dell'ipocrisia e dell'illusione.

Vi auguro un buon Natale stelline mie.
Vi auguro l'albero, le lucine, il presepe, la messa.
Vi auguro anche lui, il nemico n°1, il pranzo o la cena, affinchè possiate abbandonarvi al calore che vi circonda senza contare le kcal.
Vi auguro la confusione dei parenti se siete in tanti ( a casa mia siamo solo in 3)
Vi auguro un bel film natalizio alla televisione.
Vi auguro un Natale speciale.
Anzi un Natale n o r m a l e.
Si, normale.
Quel normale che noi non riusciamo mai a vivere fino in fondo.
Vi auguro di trovare sotto l'albero, la cosa di cui abbiamo più bisogno tutte.
L'amore per noi stesse.
la voglia di amarci e rispettarci per come siamo, per quello che siamo.



"Per me siete tutte bellissime" (cOntra)



"non è facendoci del male che rendemo il mondo migliore" (parafrasando evaluna)



..il post di primia era un pò meglio, mi dispiace!
vi penso sempre stelline<3

prOblema seriO.

Stelline ho un problema.

Seriooooo.
Più serio del mondo xD
Più serio del DCA.

OK, la sto mettendo sull'ironico, ma c'è un problema davvero.
Io all'incontro CI VOGLIO ESSERE!
Ma ci sono mille cose x cui la mia presenza diventa improbabile, difficile.
Una marea di kasini.

1- sono piccola e nn ho mai fatto un viaggio del genere
in treno
da sola
per circa 4 ore (se va bene)
2- non è tanto l'andata, ma il problema del ritorno, col buio, con la gente che non si sa che gente è! xD
3- devo inventare una balla gigantesca ai miei (ma qst è il problema minore xD)
4- non so se c'è qlcn che è disposto a tenermi il gioco, perchè xk le persone che ho intorno è una mezza pazzia fare una cosa del genere!
5- fare una cosa del genere mi porterebbe ad una litigata assurda con il mio raga (sinceramente sn disposta anche a litigarci!) xD

Premetto che non ho paura o che..nel senso, il mio primo pensiero va a voi, perchè vedervi sarebbe x me IL PIU' BEL REGALO DEL NUOVO ANNO, DI NATALE, di quello che volete=)
L'inizio migliore di quello che spero sia un anno più sano di questo.

Insomma..
aiutoooooooo

Non è che c'è qlcn che magari sta in toscana, liguria, o emilia romagna ed è disposto a fare il viaggio con me???????
Vi prego aiutatemi, fatevi venire taaanteee taantiiissimeeee ideeeee perchè io il 3 gennaio piangerò tutto il giorno sapendo che c'è l'incontro e non potrò esserci.
Voi mi avete aiutato e mi aiutate tantissimo.

Per favoreeeeeeeeeeeeeeeeeeee
si accetta qualsiasi genere di proposta..

.fighter. sconsolata=(

_

Il numero di sigarette aumenta.

Mercoledi si avvicina.
E io penso che potrei sempre cambiare qualcosa.

Potrei anche decidere di porre fine adesso a questa stramaledetta settimana di binge.

Potrei.

Perchè non lo faccio??

Il mio bisogno di nicotina e di sangue in questo momento è di gran lunga superiore a quello del cibo.

Sono una vacca grassa.

Un balena.

Mi faccio schifo da sola, e scusate se stasera non riesco a trasmettervi un minimo di positività.

La mia non è tristezza, la mia è r a b b i a.

Impotenza.

Dopo che le parole di contra nel post dedicato a me, sembrava che parlassero veramente x me, tutto quello che riesco a comunicare è

il profondo squallore

che provo verso me stessa.

Lei si arrabbierà molto.

Non farà l'arrabbiata, ma noterò il suo fastidio e il suo distacco, per questa mia settimana di ricaduta, in cui riesco sempre a deluderla.
Anche se poi, in realtà, non è lei che deludo.

Riempi. Riempi. Riempi.
Allo stesso tempo cerco di crearmi l'ordine intorno.
L'ordine della perfezione che mi ha condotto fino qui.
E, contra, mi vieni in mente sempre tu oggi..con la tua frase

"ho il cuore di cemento"

questa è tutta la neve che è arrivata qui....ma ha fatto bene.
Ha portato la voglia di novità che cerco dapperttutto.
E dapperttutto non trovo.

Infatti la neve è già finita.

-.-

Ciao stelline!!
Sn stata assente qlk giorno eppure vi ho pensato tantissimo!

I miei 18 anni sn stati strani.
Si, strano come aggettivo può andare.
Ho cercato di buttarmici dentro, di festeggiarli snz pensieri o sensi di colpa.
Poi è successo.

Hanno cominciato a urlare, sbattare le cose.
Lacrime.
Dolore al cuore.
E nella disperazione la lametta è tornata a farmi compagnia.
Non mi hanno fatto bene questi giorni.
Sì, sono stati apparentemente molto belli e molto pieni.
Ma in sottofondo la solita cantilena disarmante.
Di nuovo cibo.
Di nuovo vomito.
E quel taglio profondo sul dorso della mano che mi guarda divertito.
Quasi fiero di essere lì.
Come se il dolore avesse trovato cmq un modo per esternarsi, malgrado io cerchi di reprimerlo, trattenerlo a fondo.
Ho saltato scuola x 3 giorni di seguito in preda a un mal di testa lancinante, da piangere.
Infatti piangevo.

Abbandonata..
Abbandonata dall'unica persona alla quale ho affidato il mio cuore, e tutta me stessa.
Abbandonata da lei che conosce, che sa come mi sento.
Lei che per me è cosi tanto, mentre al contrario io sono un qlcs che arriva e va, senza lasciare grosse tracce.
Lei, la dotteressa, ieri mi ha proposto di inziare una terapia familiare.
Dice che potrebbe farmi molto bene.
Perchè lavorare su me stessa mi aiuta, ma si vanifica nel momento in cui io mi inserisco nel clima di famiglia.
Questo significa niente più lei.
Questo significa che non lo so come la prenderanno loro.
Questo significa che non mi va di farla questa cosa, perchè non ne ho ne la forza nè tantomeno la voglia.
Perchè loro non la prenderebbero cm dovrebbe essere.
Perchè loro non sono pronti.
Perchè hanno una concezione totalemente diversa di quella che è la terapia.
Loro non si metteranno nero su bianco.
Non lo faranno, mentre è essenziale se si iniza una cosa del genere.
Per questo parto già male.

E ieri piangevo, piangevo sotto le coperte, al buoio, chiedendomi se stessi piangendo semplicemente per il dolore forte alla testa che non smetteva neank sotto moment, o se in relatà mi stessi disperando perchè la persona alla quale mi sono legata in modo talemente forte, in pochi mesi, mi sta abbandonando.
Lentamente, ma lo sta facendo.

Magari lo farà anche per il mio bene, ma se ne sta lavando le mani.
E non diciamo stronzate,che è meglio così, che magari mi serve.
Perchè si, magari mi serve.
Ma magari mi serve anche lei.
"Non hai bisogno di rimanere malata, pwr avere contatti con me", mi ha detto.
Si certo.
Come no.
Premettiamo che io non rimango malata per questo.
Ne sono fermamente convinta.
Rimango malata punto.
Non c'è un perchè.
Lo so anch'io che i miei sono una gran bella fetta del problema, ma quando ho sentito quelle due parole ieri, mi è crollato il mondo.
E non è stata la sensazione di liberazione che ho avuto quando ho sentito parlare di ricovero.
Perchè anche ieri mi è stato detto k dovrei andare almeno 3 mesi in un centro.
Questa parola, "familiare", è stato un macigno.
Una cosa che mi ha fatto sentire la persona più sola al mondo.
Solo dentro me stessa.
Completamente persa.

Ho sempre più voglia di incontrarvi, ho tanta voglia di sentirvi.

Ovviamente colmo tutto questo con i sintomi più acuti del DCA.
Abbuffate ricorrenti, tagli, sigarette.
Sempre più giù.
Sempre più consapevole.
Sempre più incazzata.
Sempre più bisognosa di affetto.

18anni.

..tra circa 2 minuti sarò maggiorenne!!!=)
sono riuscita a rovinare questo ultimo giorno da minorenne, ma posso inizare meglio la maggior età!xD

domani vi racconto meglio!
vi penso stelline!<3

*

Ok, basta.
Esattamente a metà strada dall'obbiettivo k voglio raggiungere, affinchè possa rimanere ai limiti del sano (sempre se cosi posso definirlo)
dico S T O P

Stop alla tristezza.
Stop.
Chi l'ha detto k è tutto perso. Tutto da buttare.
Dove sta scritto?
Basta profetizzare,
prevedere il futuro,
prova a viverla la giornata anche se non è programmata.

Questa tua mania di dover sempre controllare tutto.
E il cuore che pulsa, spesso rimane lì in secondo piano,
anche se di fermamente razionale in te c'è ben poco.
A te, Fighter, piacciono i sentimenti, le emozioni forti.
E proprio questi che cerchi disperatamente, continui ad allontanare.
Stop.
Butto via tutto.
Non ne sono convinta pienamente, ma stop.

La vita non è unicamente quel maledetto numero.

Basta.

Basta a tutto. Sì all'amore.
Amore. Amore.

"L'essere umano non è fatto x stare da solo,
perchè ad solo non è
niente"

Stasera festeggerò il comple ( che in realtà è lunedi) e, almeno x oggi, voglio provare a non pensarci. Essere ottimista.
Mangiare la mia torta.

L'ultimo post di E. e Alice mi ha fatto venire in mente un pensiero ricorrente che riporto qui:

"..posso vivere sempre nell'attesa?
Nell'attesa di avere un corpo migliore?
Nell'attesa di sentirmi meglio con me stessa?
Nell'attesa sempre del domani..??
E l'oggi?
L'oggi si perde perchè pensiamo che domani ci sia sempre qlcs che meriti più considerazione.
Fa molto male questo pensiero, a me che odio sprecare il tempo e voglio controllare tutto.
Ma tutto qst controllo, il programmare,
l'aspettare,
è solo deleterio.

"intanto il tempo passa e tu non passi mai..
in bilico.."
cantavano i Negroamaro.

Oggi dico stOp.
Per oggi posso provare a dirlo, provare a sentirmi viva senza avere sensi di colpa.

Se invece del cibo, fosse l'aria fare ingrassare..
..noi morirremmo tutte lentamente, ancora più velocemnte di cm stiamo già facendo.
Moriremmo snz l'aria, snz la luce.
Cercheremmo un posto dove l'aria non c'è, per poi farne scorpacciate assurde qnd non ne possiamo piu fare a meno, e cercando il modo di liberarcene successivamente.

Senza aria non si può vivere, però.

Per oggi pensiamo tutte quante che anche senza il cibo non si può vivere.
Si muore, gente.
Moriamo tutte.
Anche se non ce ne rendiamo conto, lo stiamo già facendo.
Perchè muori anche quando aspetti sempre qlcs che sia migliore dle presente.
Muori quando ti chiudi in te stesso, quando vuoi rimanere a letto tutto il giorno xk quello che c'è fuori ti da solo dolore e preferisci non affrontarlo.

Ogni giorno noi non stiamo aspettando la vita, ma la morte.
Quella che crediamo possa essere una vita migliore, è semplicemente lei, ammaliatrice che vuole attirarci a sé.

Consideriamo il cibo della stessa sostanza dell'aria.
L'aria non fa male.
Respiriamo e nn ce ne rendiamo nenak conto: è una cs, la prima cosa, che il corpo fa, dal primo momento in cui veniamo alla luce.
Lo stesso significa mangiare.
Mangiare per vivere, x nutrirsi.
Non per colmare o placare.
Mangiare allo stesso modo di respirare.




..vi abbraccio stelline, vi penso sempre!

.cOcci.

Scusate l'assenza.

Oggi ho ristretto.
Ristretto tutto quanto.
400gr di più in due giorni. Non potevo accettarlo.
Non sono assolutamente orgogliosa di ciò che ho fatto. Ma credo che lo rifarei, purtroppo.
Che poi non è che mi interessi poi così tanto.
Come il pesarmi tutte le mattine, cosa insensatissima dico io, ma è questione di principio.
Il solito perfezionismo.
Il mio.

Straneamento. Mal di testa. nausea.
Il mio corpo rifiuta tutto questo cibo, vorrei quasi andare di là e liberarmene, pesa troppo.
E' pesante, difficile.
Pasti normali che ingombrano e fanno male, nonostante tutti i benefici che un pasto normale possa comportare.
Sono stanca.
Stanca di mangiare. Sia troppo che troppo poco.
Stanca del DCA.
Stanca del vuoto che sale in certi momenti.
Si può essere stanchi di un qlcs di impalpabile, che continua sfuggire?
Priva di pienezza.
Quella che ho voluto togliere al corpo ma vorrei dalla vita.

C'è stranezza, caos.
Confusone mista ad euforia.
Scompiglio. Disordine.
Mescolanza. Guazzabuglio. Vaghezza.
Nebbia.
Corrente.
Avvilimento. Desolazione. Affanno.

..che rumore fa??

Stride. S p e z z a.
Stona. Rompe.
Come piatti che cadono a terra.
Frantuma, gela.
Cigola. Scricchiola. Strilla.
Urla. Sbraita.
Ma non sento cosa dice.
Non sento le parole, parla troppo a bassa voce.
Il rumore dl caos.
Qualcosa si spacca, si infrange.
I pezzi si schiantano, alcuni si rompono, si dividono.
Pezzi piccoli, grandi, ma è un puzzle troppo difficile da ricomporre.
Ci vorrebbero ordine, rigore, tranquillità.
Tutti sentimenti assenti.
Mi sento una fallita, stupida che chiede, pretende, intanto rimane ferma
immobile
sa solo affezzionarsi, denigrarsi e ridere delle sue maledette debolezze.
Dei limiti delle cose che hanno perso l'antico interesse ai suoi occhi.
Stupida.
Cosa c'è di così maledettamente evidente che ancora non vedi???
Ce l'hai davanti agli occhi, dove stai guardando??

E proprio adesso vedo come il problema stia alla b a s e.
Corrode tutto.
Avvelena.
Perchè non posso vivere in santa pace?
Perchè mi devo lacerare lentamente dall'interno anch se all'apparenza inganno alla grande??
Qualcosa di lima, si sgretola,
si consuma.
Fa male, fa quel rumore fastidioso che fa venire i brividi.
Intossica. Amareggia. Turba.
Anche se all'esterno saltello quel maledetto vuoto dentro
rimane.

ti odio.
dal profondo.


..si può avere paura di essere felici???

-

Siamo quasi a -2kg in questa settimana.
Nonostante la patata di ieri, stamattina ho rivisto il 53, dopo settimane e settimane.
Com'è vivere scoperta, distante dal DCA?
Fa sentire n u d a
Fa sentire non immune, anzi.


Fighter è dimagrita.
Fighter è pensierosa.
Fighter è spaventata.
Fighter è stanca.
Fighter non ha voglia di andare a scuola.
Fighter non lo sa neanche lei cosa vorrebbe.








C'è nebbia.
E traffico.
Fra felicità e paura, la paura non permette alla felicità di essere tale.
Ma Fighter cosa vuole?!?!




Questa era .fighter.










..cOntra dOve sei?!?

..

Ekkomi qua, stasera tutta per voi!
Intanto un abbraccio grandissimo a Enigma che ieri è riuscita non solo a fare colazione ma anche a pranzare=) ..sn orgogliosa di te!
Io 3°giorno.
3°giorno che seguo quella dieta, 3° giorno che mi fido.
Ieri mattina e stamattina salgo sulla bilancia t e r r o r i z z a t a.
Panico all'idea di essere aumentata anche solo di 100gr.
E voi sapete cosa intendo.
Ovviamente il DCA non sparisce in pochi giorni.
Sapete che è successo???mangiando praticamente il doppio di come mi dice Ana,
in due giorni ho perso 1kg!
Ovviamente la mia testa non accetta questo..dv è finito quel cibo??? non è possibile.
Eppure è vero.
Verissimo.
Non è stato facile.
Non è stato facile sopratutto con cibi come la ricotta, il riso, le uova.
Terrore. Ansia.
Anche più di 45 minuti per fare un pasto normale.
Molto spesso la mia testa mi diceva di lasciare il piatto a metà, era davvero troppo tutto quel cibo che sicuramente mi avrebbe fatta ingrassare tantissimo.
Ma sonoa rrivata in fondo ad ogni piatto. Sempre.
Evidentemente quel cibo serve, perchè se sono dimagrita, è anche vero che è diminuita la stanchezza, mi sono sentita meglio nei confronti del mio corpo.
E soprattutto Mia si è come offuscata,
la voglia dell'abbuffate è come rintanata da qlk parte,
sicuramente cmq sempre all'erta.
Ma stasera il mio messaggio è FIDATEVI.
Fidatevi perchè hanno ragione loro.
DIMAGRIRE NON VUOL DIRE DIGIUNARE, FARE LA FAME.
Quante volte ce l'hanno detto?!? genitori, dottori, insegnanti, amici.
Bè hanno ragione loro.
Anche se la mia testa ancora non lo accetta.
Tremo ancora all'idea del Natale: durante i giorni di festa sarò molto probabilmente capace di distruggere i pochi passi avanti fatti..
per ora non ci penso.
Mi sento un pò nuova.
Stamattina finalmente ho tolto la tuta.
Finalmente la mia calligrafia è tornata decentemente comprensibile ( i prof ringraziano xD)
Finalmente ho voglia di guardare un vetrina senza pensare che quel vestito o quei jens non me li proverò nemmeno.
Fidatevi, stelle.
Stasera sono qui, passerò da ognuna di voi<3





"...fOrse fa male eppure mi va
di stare cOllegatO, di vivere d'un fiatO
di stendermi sOpra un burrOne e di guardare giù
la vertigine nOn è
paura di cadere ma vOglia di volare
mi fidO te
iO mi fidO di te.."

come mi ha scritto ieri michiamomari:

"..cOme se Ogni bOccOne
fOsse un abbracciO.."

nOvità.

Post dottoressa.
Kiamate scema, kiamatemi infantile , stupida, matta, ma erano 2-3 settimane che ci pensavo, lo desideravo intensamente..cosi stasera gliel'ho chiesto:
"posso abbracciarla???"
Non avete idea di qnt bene mi abbia fatto quell'abbraccio..quasi da piangerci!

Per il resto vi posto la mia nuova dieta.
Quella che dovrò fare x una settimana, FIDANDOMI.
Al fine di ( x rispondere al post precendente!):
1- aumentare il metabolismo k se ne è andato sottoterra
2- non avere più paura di tantissimi cibi (già in qst settimana ci sn un sacco di cose che mi fanno
non paura, ma TERRORE)
3- lasciarmi andare e vedere che succede.
Dato che non sono capace di badare a me stessa, alimentarmente parlando, ecco che mi abbandono alla persoan della quale mi fido di più.
La pschiatra. (siamo messi bene! -.-' )

Ve la posto xk mi piacerebbe k qlcn di voi provasse a farla cn me, qlcn k si sente spaesato in qst altalena, qlcn k ha perso la rotta, k crede di poter dimagrire digiunando cm io stessa x trp tempo ho creduto.
Che vogliate prenderne spunto,esempio,seguirla insieme a me,o semplicemente leggerla, non può farmi altro che piacere, anzi mi da tanta forza condividerla qui con voi.

Io questa settimana ci provo.
La seguirò nel dettaglio.
Per una settimana posso farlo.
Piangerò forse, avevo la mano tremante già mentre la scrivevo sotto dettatura.
Ogni parola una lama che a f f o n d a.
Ma di tutto questo io non ne posso più.

COLAZIONE: 1/2 tazza di caffè e latte scremato
1yougurt 2biscotti
MERENDA: 1mela
MERENDA (pomeriggio): 1tisana

(queste rimangono invariate x tt la settimana..)

1°GIORNO

pranzo: 8cucchiai di piselli 1uovo
2cracker 1 frutto
cena: 150gr di pesce verdura
1frutto

2°GIORNO

pranzo: petto di pollo 4 cucchiai di riso in bianco
1frutto
cena: ricottina carote e zucchine al vapore con olio e sale
1frutto

3°GIORNO

pranzo: minestrone con 30gr di pasta
1frutto
cena: fritatta cn 2uova
insalata mista 2cracker
1frutto

4°GIORNO

pranzo: 1 piatto di riso in bianco
insalata mista cn olio e limone 1 frutto
cena: 1philadelphia 4 cracker 1 frutto

5°GIORNO

pranzo: pollo ins. mista
1frutto
cena: 150gr di pesce
1 patata lessa 1 frutto

6° GIORNO

pranzo: 6 cucchiaiate di ceci
1scatoletta di tonno olio e pepe
2cracker 1 frutto
cena: ricottina carote
3cracker 1 frutto


Mi è stato detto k è il minimo indispensabile.
Mi è stato detto k non posso fare la fame.
Mi è stato detto k dimagrirò perchè qst non è una dieta che dovrebbe fare una ragazza della mia età.
Mi è stato detto che mi devo impegnare.
Mi sono state dette un sacco di cose che per anni non ho voluto ascoltare, ma semplicemente accogliere dentro di me, relegare in un cassetto chiuso e vecchio.

Stavolta voglio spegnere il cervello.
Non pensare.
Farlo cm un automa.
Lo faccio e sto a vedere.
Magari funziona davvero.
Capito maledetto DCA????

.

Ci ho porvato anche oggi.
Nonostante il vuoto o n n i p r e s e n t e, violento.
Un buco nero, uno spazio infinito.
Un livido enorme su un braccio stanco.
Un vuoto di emozioni.
Un vuoto che chiede abbracci.
Un vuoto misto a tristezza, paura,ansia,
agitazione, angoscia.
Un vuoto che sa diventare aggressivo e arrabbiato.
Arrabbiato dentro.

Scudo alle emozioni.
Scudo all'amore.



Che senso ha tutto questo???.. mi sto torturando e continuerò a farlo per altri 10giorni, fino al mio compleanno, per raggiungere un traguardo impossibile anche solo da pensare.
..e poi???
poi ricomincerà tutto da capo.
A che fine???A nessun fine.
Che palle.