Y

Sto mangiando la nutella.
Ma bravaaaaaa.
Obesa.

Me lo voglio tatuare in fronte.

Vabbè cazzate apparte,ho la pelle d'oca in seguito al post di mynameis,
perchè,
ebbene si,
Y è lei.
Lei è la dottoressa, pschiatra in questo caso.

Poi quasi piango perchè scrivi:
"Le volte in cui volevo interrompere lo facevo per il meccanismo della X: lei era diventata troppo importante per me, non tanto quanto lo potevo essere io per lei,allora volevo buttare via tutto."
Non sai qnt volte l'ho pensato.

Io ero solo un caso da risolvere.
E questo faceva ancora piu male.

Non sai quante volte mi è passato x la testa, e tuttora mi passa, l'idea che in realtà io NON voglio guarire.
Perchè se sto male lei mi da piu attenzione, mi abbraccia se glielo chiedo, mi guarda con quel suo sguardo protettivo e dolce.
E' fantastica!
Mille volte avrei voluto passare quei 45 minuti abbracciata a lei.

Y mi dice "Non deve essere questo lo scopo."
Y dice che per aiutarmi ADESSO deve mantenere una posizione con la quale possa essermi d'aiuto REALE.
Poi con la fighter SANA potrà avere anche un altro genere di rapporto.

Allora mi sono tranquillizzara, mi ha fatto bene.
Ma ora non mi abbraccia piu, perchè in fondo credo che un pò ne abbia paura anche lei di questa cosa. o cmq mi piace pensarlo.
Anche loro, X e Y, sono esseri umani, e si affezionano.

Tu continui:
"un tempo pensavo spesso a lei.Quando ero triste o depressa il mio pensiero correva in quella stanza,su quella poltrona, quei 3 quarti d'ora alla settimana erano la mia ancora di salvezza.
Mi bastava pensare che l'avrei rivista per stare meglio. persino il tragitto per recarmi là era speciale,perfino l'attesa e il suono del campanello.
E alla fine della seduta?Alcune volte mi sentivo sollevata,altre peggio di prima,ma il mio pensiero era sempre proiettato verso un prevedibile e routinario futuro.
Prevedibilità,sicurezza. fantasie.."


Oh mio Dio.
Non sai quante volte mi sono fatta la strada con il sorriso stampato sulla faccia uscita da lì.
Il sorriso inebetito, che non va via.
Altre volte appena chiudevo quella porta il mio vuoto, che sembrava essere sparito x qlk tempo, mi ripiombava addosso, sempre piu pesante.

Lacrime.
Delusioni.
Non voglia di far le cose.

Volevo solo lei.

Altro tempo, altro amore.

Solo col tempo ho capito queste cose,che tuttora continuo a provare e che, ti dico la verità, mi fanno star male ma è bellissimo provarle.
Sensazioni del genere ti riempono, ti danno uno scopo.
Il nostro è un pò anomalo ma non ha importanza.

Io a differenza tua,ho provato a parlarne con lei e ne sono venute fuori cose interessanti,che mi hanno anche aiutata.
Inizialmente, ma anche un pò ora, lei continua a dire che in qualche modo cerco di sostitiure la figura materna.
Continuo a non crederlo fino in fondo.
Nonostante il rapporto con mia madre, ho ben chiara la differenza tra le due.
Per questo motivo mi piace considerare Y semplicemente come una persona SPECIALE, un rapporto inkasinato e fuori dalle regole (ma ultimamente sono un pò refratteria alle regole quindi può andare no?!xD).
Un rapporto spesso doloroso e intenso xk, come scrivi tu, "la mia relazione terapeutica non si concludeva in quei minuti,perchè era sempre dentro di me."
La terapia continua per tutta la settimana.
Dentro di te.
E' un lavoro perpetuo, MASSACRANTE.

Sai, un giorno mi è crollato il mondo addosso perchè mi sono chiesta se, x l'ennesima volta, non fossero gli altri a scegliere x me, semplicemente xk avevo paura che la mia scelta universitaria di far medicina, x poi far pschiatria, fosse dovuto essenzialmente a questo.

Follia.
Attaccamento morboso.
Chiamateloc oem volete come vuoi.
Ma io queste cose le sentivo e le sento tutte.
La risposta non me la sono ancora data, so che fra un mesetto è 1 anno che conosco Y.
Non so dire se le cose sono migliorate, peggiorate o rimaste uguali, perchè di primo impatto mi verrebbe da dire che forse sono pure cambiate in peggio.

K kasino..mi fa male la testa!
E vi ho pure inondato di discorsi astrusi!xD
Passatemeli.

Da oggi
.non si censurano più le emozioni.